¿De que lado masca la Iguana?

Es bien sabido que México tiene el honor de ser el segundo país del mundo con la mayor tasa de mortalidad (en concreto, homicidios) entre periodistas. Si consideramos que el primer lugar lo ostenta Iraq, una nación en estado de guerra y al borde de la extinción, es todo un honor llevarnos la plata. Los narcoejercitos (amo las palabras compuestas) matan periodistas y reporteros como si fueran moscas merodeando un puesto de tacos. Los c'arteles incluso han adaptado el pensamiento imperialista gringo a sus practicas homicidas con la implementación del “levanton preventivo”. Cuando sospechan que un periódico esta por publicar alguna nota que les incomoda mandan a un comando para “levantar” y ejecutar a un par de periodistas. El efecto que esto ha tenido, además del cierre definitivo de no pocos periódicos, ha sido la peor enfermedad que este añejo oficio (si me preguntan a mi la prostitucion no es el oficio mas antiguo, sino el chisme) puede sufrir: la autocensura.
Durante los años cincuenta en yankeelandia, el senador McCarthy se dedico a perseguir y enjuiciar a todo aquel que pareciera un poco rosado tildando de comunista hasta a su propia sombra. Los medios y la prensa, (excepto contados casos, uno de ellos fue Edward R. Murrow, documentado en la película de 2005 “Good Night and Good Luck” dirigida por el intratable George Clooney) en lugar de exponer, como era su deber, la cacería de brujas que se estaba llevando a cabo, se limito a “informar” sobre los nuevos “traidores” que McCarthy iba encontrando en los lugares mas inverosímiles, como escuelas primarias o en empleadillos de la media burocracia. Los medios impresos temían ser los siguientes blancos de la paranoia del senador y mantuvieron un bajo perfil en esos temas.
Un ejemplo mas cercano a nuestra realidad fue la hegemonia informativa que mantuvo la figura presidencial en este país durante la mayor parte del s. XX. Casos como el del “golpe de estado” que sufrió el periódico Excelsior forzando la expulsión de su director Julio Scherer García, una figura amenazante para el régimen priista de esa época (mediados de los años setenta.) Las desventuras del Excelsior llegaron a su punto cumbre el año pasado, cuando, tras la intervención del entonces presidente Fox, se disolvió la cooperativa del diario y fue adquirido por el empresario/gangster/cerdo Vázquez Raña por poco mas que un puñado de cacahuates. El punto mas vergonzante del pozo llego el 15 de noviembre de 2006 tras el asesinato de José Manuel Nava Sánchez. Un crimen que, oficialmente, fue calificado de “pasional”, conclusión que a nadie convenció tomando en cuenta que esa misma noche el periodista había presentado su libro “Excelsior, el asalto final” donde denuncio el turbio proceso de venta del diario. El resultado pueden verlo hoy en su puesto de revistas preferido. Un panfleto, el que alguna vez fue “el periódico de la vida nacional”, lleno de colorcitos y fotos para que el lector mexicano promedio (TV y novelas, TV notas) no muera de aburrimiento o, ni lo mande DIOS, se de cuenta de cual es el país en el que vive. Otro caso que, por supuesto, ustedes no escucharon fue el despido del director editorial del periódico “El Centro”, Miguel Castillo Chávez, en octubre pasado. Provocado por una serie de artículos que, como suele suceder, encabronaron a la presidencia y, peor aun, a la todopoderosa Televisa. Ni siquiera el cuasi santificado semanario Proceso, fundado por Julio Scherer, se libra de ser represivo. Como ejemplo basta la reciente salida de Sanjuana Martínez, quien afirmo que, debido a su investigación sobre la pederastia en la Iglesia, la orillaron a renunciar de la revista, limitando sus contribuciones cada vez mas.
La presión televisiva no se limita a atacar a los gobernantes que no cooperen. En años recientes hemos visto como Televisa y Azteca se unieron para linchar públicamente a un empresario farmacéutico que pretendía, junto con General Electric, formar una tercera televisora. La misma suerte corrieron los dueños del periódico Reforma. Como olvidar el programa especial “Cría Cuervos”, transmitido el año pasado en el canal 13, donde denunciaban (de manera unilateral y violando el derecho de replica de los “acusados”) el atropello y expulsión del periódico “El Norte” que sufrió Rodolfo Junco de la Vega por parte de su hijo Alejandro Junco, quien estoy seguro no es ningún angelito, sin embargo su punto de vista me pareció necesario. Lo interesante es ¿qué ganaba Azteca “denunciando” esa tropelía? Sin duda algo mas que la simple satisfacción de hacer el bien, o ¿ustedes que creen?
Hablé antes de la hegemonía informativa de la que gozó el Estado mexicano en el pasado, no porque las cosas hayan mejorado, simplemente porque ahora el poder parecen ejercerlo los medios masivos tras el patético vacío que dejo la salida del PRI y el fin del presidencialismo. Si antes un medio molestaba al presidente era silenciado, ahora si un presidente desagrada a los jefes mediáticos este es atacado con todo el poder de la televisión. Incluso hasta deciden quien puede y quien no llegar a la presidencia. Aun a pesar del voto popular la voluntad de Televisa se impone.
Hace poco los (relativamente) informados celebramos la nueva ley electoral en la que se limito el poder de las televisoras. La respuesta automática fue un ataque en varios frentes al primer enano de la nación, el señor presidente. Incluso pudimos ver a AMLO en la tele de nuevo. Mas que un berrinche a mi me pareció una demostración del poder que tiene gente como Azcarraga y el vende muebles convertido en empresario, Salinas Pliego (no porque tenga la Redacción algo en contra de los vendedores de muebles, simplemente detesto al tipejo ese); como si nos dijeran “Con todo y sus reformas y leyecitas pendejas, aquí mandamos nosotros, cabrones”. Y vaya que nos quedo claro de que lado masca la iguana en este país.

La excelente caricatura es contribución involuntaria del maestro Hernandez, con la esperanza de que no nos demande.

¿Y tu que lees?

Soy adicto a la lectura. Cualquier cosa en cualquier lugar. He leído la botella de shampoo sentado en la taza del baño con la misma pasión con la que leí a Borges por primera vez en un café para ancianas judías (y gentiles) en Polanco. Compro alrededor de diez a quince revistas al mes. Mi lista comienza con las políticas y la cultural: Proceso: para deprimirse y reír con “homo sapiens” de Helguera y Hernández.
Milenio: tibia como vagina de prostituta, e igual de fascinante.
El Chamuco: ya por nostalgia, la nueva edición no es ni la sombra de lo que fue la original.
Letras Libres: herramienta indispensable para ligar en los cafecitos.

De ahí pasamos a las de entretenimiento.
Chilango: empezó con un concepto bien definido y hasta atrevido pero rápidamente se prostituyo y muto en otra lista de lo que es “cool” en el DF. Irónicamente en cuanto una moda, establecimiento, autor o película aparecen en Chilango pierden automáticamente ese estatus.
Donde Ir…a dormir.

Las de pseudo ciencia.
Quo: casi tan narcótica como Donde Ir, pero un poco mas pendeja.
CM: la versión “para chavos” y “superfresca, man” de Quo. Esta si es estiércol puro.
Muy Interesante: su titulo nos describe todo lo que la revista no es, y la verdad ni empiezo porque mi reseña va a terminar en un comentario de mal gusto (incluso para los bajísimos estándares de calidad en este sitio).

Bajemos un poquito mas de nivel, pasemos a las de caballeros Light o, como yo las llamo, las Playboy sin pelos. Estas revistas tienen una estabilidad y solidez que serian la envidia de cualquier régimen del África subsahariana. Es decir, si leíste una Maxim en enero de 2004 notaras que la única diferencia con la de enero de 2010 será los modelos de celulares. Mes tras mes publican las mismas pendejadas sobre sexo. Incluso hay una que en cada edición agregan la “posición sexual del mes”. Evidentemente se les acabaron las posiciones del Kama Sutra hace 3 años, ahora se dedican a repetirlas pero poniéndoles nombres cada vez mas absurdos: “la carretilla invertida hexagonal” o “perrito faldero mordelón, reloaded”. Pondría un pequeño comentario para cada una de estas revistas (Maxim, Max, H, FHM….ZZZzzz) el problema es que todas son iguales. Y para el que argumente que la compra por las fotos de “celebridades” (whatever the fuck that means) les tengo noticias: en Internet las encuentran gratis.
Todas las revistas que he mencionado (a excepción de las políticas y Letras Libres) llevan el concepto de “colocación de producto” a universos paralelos que harían enloquecer de emoción al mismísimo Salinas Pliego (por cierto, muy sofisticado y sutil que todos los teléfonos celulares en sus telenovelas, series, programas unitarios y demás mierda que producen suenan con el tonito de IusaCel, no me pregunten como es que La Redacción sabe esto). Aquí un ejemplo muy claro:

Quo, edición de noviembre 2007.

Numero de Paginas en total (sin contar portada y contraportada): 129

Numero de Paginas que anunciaban algo (incluyendo aquellas donde el propio staff de la revista avala y recomienda de manera francamente patética el producto en cuestión): 68. Mas de la mitad de las paginas son anuncios. Los mas irritantes son los de la nueva onda en publicidad impresa. Yo los llamo infomerciales aburridos (imagínense como estarán). Son artículos de hasta tres paginas pagados por laboratorios (usualmente) en los que se le plantean al lector nuevas amenazas para su salud seguidas de la cura milagrosa del mal en cuestión que es, por supuesto, un producto de la compañía que paga el informativo articulo. El nombre de dichos anuncios suele ser “Espacios creativos” (!!!????). Malditos bastardos.
Lo mas patético de todo es que no estamos ofendidos. Ya ni siquiera estamos hartos. Es mas, no estamos ni disgustados. Hay publicidad en todas partes: paradas del camión, estaciones del metro (ahora incluso en los túneles) bares y antros, en nuestros correos electrónicos, canales de TV (absurdo que nos cobren por ver Fox y además nos metan treinta mil anuncios por día) coches particulares, taxis, camiones de pasajeros…..y así ad nauseam.
El otro tipo de revistas, las “alternativas” del tipo de Gatopardo no están nada mal. Aunque es cierto que después de un rato cansa la bandera de “out of the box” con la que navegan. Sin embargo sus artículos son muy completos. Se agradece, sobre todo, el no leer la misma mierda numero tras numero. En estas revistas la mierda por lo menos es variada y bien escrita.

Las extranjeras. En realidad solo conozco bien una, GQ. A diferencia de su contraparte en español (excepción sea hecha de la columna de Juan Villoro al final de la revista, razón por la cual sigo comprándola) la GQ yankee es realmente buena. Si, las primeras (mil) paginas nos bombardean con marcas y productos que jamás podremos comprar y solo alimentan nuestros enojos tercermundistas y no dan mas motivos para odiar (y armar una invasión unilateral) a los pinches gringos (por mas bondades que tenga el nuevo BMW simplemente no puedo, ni quiero, pagarlo. Gracias por el consejo).
¿Que es lo bueno de esta revista? Variedad de contenido que es, además, interesante. No hay mas. Uno de mis números favoritos traía una entrevista con Jerry Seinfeld, un articulo en el que seguían los pasos de la gira del candidato presidencial Barack Obama de manera neutral y divertida; y la cereza en el pastel fue una pieza que aplastaría el corazón del Z mas duro de Sinaloa sobre los efectos del Alzheimer en una familia cualquiera. En este articulo, así como en el de Obama, los periodistas pasaron un tiempo considerable con los protagonistas y eso se nota, por ejemplo, en las preguntas que formulan. Se alejan de los clichés de “¿Y de donde sacas tu creatividad?” “¿Cómo empiezas tu día?” “¿Cuál fue el momento mas penoso de tu vida?…ji ji ji”
-El mas penoso ha sido la ultima media hora que tire en esta entrevista (respuesta imaginada por el autor de este articulo).

Después de tanto análisis la pregunta obligada es ¿por qué pagar treinta pesos (en el mejor de los casos) por una incesante lista de productos que no necesitas, lugares a los que nunca iras y artículos del menor interés para cualquiera con mas de tres neuronas? La verdad es que la única conclusión que saque de todo esto es que soy un ser absorbido por el “mainstream” consumista e igual de imbécil que los otros miles de lectores que tiran su dinero comprando la misma basura.
Ejerzan su derecho de replica, defiendan sus publicaciones favoritas. Como siempre sus comentarios serán leídos y desechados con la velocidad que ustedes se merecen.

EL OCASO DE UN AMOR.

Hace poco los miembros de la redacción, acompañados por un viejo y recientemente premiado amigo, ingeríamos cantidades obscenas de Johny Red en un cuasi clásico bar de la colonia Condesa. Fue imposible negar el giro que ha dado esta colonia en tan solo unos meses. Recordábamos entre trago y trago lo divertido que era sentarse en un cafecito no perteneciente a alguna cadena internacional e imaginarnos como un gran pensador filosofando en el epicentro intelectual del México moderno. Esta sensación es hoy irrepetible.
Hace unos quince años empezó la mutación de la colonia. Yo llegue aquí por ahí de 1993 cuando era un encantador barrio de clase media con algunos vestigios ya avejentados de lo que fue una colonia predominantemente judía. En aquellos años los chamacos nos juntábamos en el parque Puerto Real, México o España montados en nuestras bicicletas (yo en los diablitos, traía chofer) cruzando las calles y avenidas armados con armas plásticas (bulleteras) o rifles de aire Mendoza que ya para entonces eran un símbolo de la juventud mexicana. Probablemente hoy un niño con tales pretensiones gangsteriles (nos sentíamos personajes sacados de Pulp Fiction) seria detenido y llevado ante el MP, pero la paranoia apenas estaba naciendo a principios de los noventa.
Poco después, en la secundaria, el barrio ya era reconocido como el hogar elegido por escritores, músicos, pintores y otros slackers de la comunidad “intelectual” nacional. Joder, nos hacíamos en SoHo.
Nosotros, al haber estado en la escena antes de que fuera lo “in” sentíamos un cierto derecho divino de convertirnos en la siguiente generación de esos prominentes pensadores. Y aunque hoy vemos con tristeza que lo único prominente eran sus vientres inflamados por cerveza barata en aquellos años eramos el futuro de la colonia, la encumbraríamos con disertaciones filosóficas e ideas políticas innovadoras que cambiarían los rumbos mismos de la nación. El cine seria revolucionado por nuestros creadores condechi. La siguiente gran novela latinoamericana saldría de las entrañas de nuestra encantadora colonia clasemediera. Los sueños de la grandeza del barrio, sin embargo, estaban destinados a mutar en una aterradora pesadilla capitalista.
Cuando despertó, la súper modelo todavía estaba ahí.
Así fue. Pocos saben quienes llegaron primero, tal vez los “creativos” y directores luego los diseñadores y los editores, las casa productoras, las agencias de casting y todos ellos necesitaban cafecitos para crear y dirigir y producir; y necesitaban restaurancitos italianos y vinitos chilenos, edificios Art Deco bien remodelados, pulcros, limpios. Para cuando llegaron las modelitos y actricitas la suerte ya estaba echada. Todos saben a quienes anteceden esas señoritas. La incontrolable marabunta llegaría en cualquier momento. Llegaron los ejecutivos.
Al principio no fue tan malo. Las propiedades triplicaron su valor en cuestión de meses. Había Beemers y Meches por todos lados. El viejo edificio del cine plaza se convirtió de la noche a la mañana en todo un templo del alcoholismo. Aunque no pertenecíamos a la nueva clase dominante éramos aceptados en todos lados, éramos los pioneros. Los argentinos cambiaron las formas de nuestros meseros y hostess pero podíamos vivir con eso. Tolerábamos su pedantería bonaerense con la docilidad que nos caracteriza como mexicanos. Veíamos con agrado la vuelta a la vida de viejos edificios, remodelados para que los ejecutivos y sus novias aspirantes pudieran coger con estilo frente al parque España.
Todo eso estaba muy bien, instant upper midle class para todos.
El problema llego un par de años después. El siguiente éxodo de la colonia seria mucho mas desagradable que los BOBOs y los YUPPIEs e incluso peor que los argentinos. Muchos sabían lo que seguía pero la mayoría no queríamos aceptar lo que ya era una realidad. Las tropas satelucas habían oído el rumor. Un nuevo frente debía ser conquistado. Era hora de invadir las calles condechis y su smugnes con hordas de ruidosos honda civics modificados, iluminar los suelos con sus luces de neon morado y aterrorizar a nuestras mujeres y aspirantes a modelos con sus peinados de Goku y chamarras de plástico.
Algunos optimistas pensábamos que serian unos cuantos satelucos los viernes y sábados, nada de que alarmarse. Se embriagarían, se sentirían rechazados y regresarían al Harlem chilango con la cola entre las patas. Como al principio solo acudían a los lugares que a ninguno de nosotros nos interesaban, como el karaoke ese en Michoacán o el Pub del Plaza (templo de oficinistas) nadie se sintió amenazado. La historia una vez mas nos probaría nuestro error.
Poco a poco fueron creciendo. De pronto veías arrancones en los semáforos de Juan Escutia y cada vez mas paisanos de los tacubos esperando entrar al Salón Patas Meadas. Aun así subestimamos su poderío. Nos sentimos superiores, ese fue nuestro error. Los precios inflados no los ahuyentaron. El rechazo de nuestras mujeres no les importo, trajeron a las suyas. Ellos dominarían la siguiente era en la Condesa, la noche seria suya.
Hace poco regrese a mi viejo barrio después de varios meses de no pararme por aquí. Entre al Cafeína y vi cuatro mesas ocupadas todas por sujetos de trajes color verde olivo. Entre al baño y en el lavabo un Goku posmoderno se frotaba las manos. Mientras esperaba al valet parking un Golf 98 con antifaz y llamas en los costados esperaba ser aparcado. El día había llegado. La Condesa en menos de diez años se poblaría de tables y bares gay de mala muerte. La nueva Zona Rosa esta a la vuelta de la esquina.
Ya no me considero miembro de esta comunidad (cual comunidad? Alguna vez existió?) La redacción se muda a la San Miguel Chapultepec a unas cuadras de lo que fue el barrio en el que crecí y me emborrache por primera vez. Huimos de las infladísimas rentas. Alejándonos de los satelucos y otras hordas similares del sur de la ciudad. Mis amigos se quedan aquí. Aquí nacieron, aquí morirán, por lo tanto me veré obligado a seguir embriagándome en la alguna vez grande colonia Condesa. Hermanos, el inicio del fin ha llegado. Los satelucos nos ganaron.

The Lonegunman y la Secretaría de Hacienda. (PARTE PRIMERA)

-Déjame ver si entendí. ¿estas diciendo que a Kennedy no lo mato la mafia ni Castro ni los cubanos de Miami ni la CIA ni, mucho menos, Oswald?

-No hermano, abre los ojos. JFK era miembro en activo de la Organización irlandesa americana para la liberación etílica (IAFAO por sus siglas en ingles), un grupo que, desde hace décadas, busca acabar con la dependencia al alcohol del pueblo irlandés. Ellos pusieron a Kennedy en la Casa Blanca, todo esa historia sobre Sinatra y la mafia apoyándolo son mentiras de Hover. Cuando Kennedy se negó a volver a prohibir el alcohol los irlandeses lo eliminaron. Lograron infiltrar en su circulo al agente M2M, mejor conocida como Marilyn Monroe. Dicen que Monroe acepto la misión debido a ciertas fotos comprometedoras que...blah blah blah.

-Órale, no tenia idea.

Basado en una conversación real.

Todos hemos escuchado alguna. A veces fascinados, a veces asustados (la mayoría de las ocasiones fascinados y asustados por la estupidez de nuestro interlocutor). Las teorías conspiratorias están ahí afuera y llegaron para quedarse. El asesinato de Colosio, el 9/11, la llegada a la luna, Rosswell y un interminable etcétera. Armar una teoría de la conspiración es relativamente fácil. Un par de recortes de periódicos, alguna declaración vaga de un funcionario, una fotografía borrosa (inclúyanse las imágenes de Satán entre las llamas del WTC en esta sección), cualquier “indicio” que sirva para armar el rompecabezas es utilizado. Amparados en la máxima de “The absence of evidence is not evidence of absence” (una de mis favoritas, por cierto) la gente puede argumentar casi cualquier cosa y llamarle teoría.
No me malinterpreten, me encantan las teorías de la conspiración. Algunas son excelentes piezas de ficción dignas de cualquier novela de John Grisham o Dan Brown. Son como una buena historia de terror alrededor de la fogata. Nuestra sociedad ha evolucionado, las leyendas urbanas del chupacabras y el hombre del garfio en la interestatal (ultra sobreexplotado clisé de película gringa) simplemente ya no son suficientes, ahora necesitamos escuchar sobre el misil disparado al pentágono el 9/11 o el encubrimiento del accidente de una nave extraterrestre en Nuevo Mexico.
Cuestionar la veracidad de las versiones oficiales es importante. Claro. Pero ¿por qué no preguntarnos en que benefician todas estas historias a un gobierno como, digamos, el yankee? Tal vez tener a un montón de clasemedieros paranoicos elaborando y leyendo toda clase de disparatadas (hay excepciones) historias en las que la verdadera capacidad de control del estado se ve seriamente sobreestimada sirve para un fin, por ejemplo, hacerle creer a sus ciudadanos (por lo menos a un porcentaje de ellos) que su gobierno tiene todo bajo control y que es mejor no pasarse de listos ya que “ellos” todo lo ven y todo lo oyen. Además se llevan un par de puntos extras al permitir la publicación de estas modernas leyendas urbanas respetando su tan preciada “first amendment”. Hay que tener cuidado al leer estas teorías y, sobre todo, al escribirlas, uno nunca sabe para quien trabaja.
Dark News Project los invita, una vez mas, a ponerse entupidos, a ponerse a nuestro nivel. Vamos a elaborar nuestra propia teoría de la conspiración (originalmente íbamos a armar un video lleno de imágenes de stock con una sexy voz en off guiándolos hacia nuestra agenda política pero la falta de creatividad e imaginación nos lo impidió) descubriendo las verdaderas razones detrás de la campaña publicitaria de la Secretaria de Hacienda que, para fines prácticos, en este espacio vamos a titular “No me rompas, no me arrugues, no me rayes”.
Para aquellos pocos afortunados que no lo hayan visto, el comercial es protagonizado de manera magistral por un billete de $50.00 que habla. Todo un thespian. ¿Han visto esos anuncios clasificados que la gente imbecil pone? “ME VENDEN. SOY UN VOCHO MODELO 75, 3500000 KILOMETROS, $450.00, NOCHES.” O “ME LLAMO MAX, SOY UN COCKER SPANIEL DE TRES ANIOS Y BUSCO PERRITA SEXY PARA COPULA SALVAJE ” al parecer uno (seguramente mas de uno) de estos genios se abrió camino hasta el departamento creativo y de mercadotecnia del Banco de México (o cualquier dependencia que sea responsable de este tributo a la estupidez) y decidió que era una excelente idea que el billete suplicara patéticamente por su propia integridad.
Ahora, varias preguntas cruzaron mi mente y las de el resto de la redacción después de ver este absurdo desperdicio de recursos públicos (pagado por todos nosotros), preguntas como ¿En verdad hay gente tan rica en este país que anda por ahí rompiendo billetes de cincuenta pesos solo por gusto? ¿me perdí de algo y de la noche a la mañana Chuckie Slim dividió su fortuna entre los120 millones de habitantes de este país? Descarte esa opción casi de inmediato al ver el balance bancario de la redacción y notar que seguíamos siendo tan pobres que a duras penas podemos pagar el café de calcetín en Sanborns donde nos regalan la conexión a Internet para poder publicar este articulo. Entonces ¿se volvieron locos los mexicanos? En serio, intenten dibujar esta imagen en su cabeza por un segundo: un sujeto normal, probablemente clasemediero, decide tomar una pluma y empezar a rayar docenas de billetes de $50.00. Después de rayarlos siente una incontrolable necesidad de arrugarlos compulsivamente. Pero no es suficiente. Morelos, aun después de la tortura a la que fue sometido, sigue mirándolo con desprecio y asco. Denigrándolo. Restregándole en la cara que el no es importante. El es un don nadie que no sale en los billetes de cincuenta pesos. -¿Qué me ves maldito pedofilo excomulgado? ¿Crees que eres mejor que yo? Ahora veras.
No se ustedes pero yo no lo encuentro probable. Uno podría pensar que, en realidad, los nuevos billetes plásticos (esos que por error metes en la caja del monopoly) son de pésima calidad y con la simple manipulación diaria pierden color y se rompen. Por supuesto el gobierno no admitiría un error de calculo tan estupido, así que prefieren lanzar una campaña multimillonaria a nivel nacional para detener la cruel destrucción de la moneda mexicana. Esta ultima explicación es la mas sencilla, la mas coherente y probablemente es la verdadera. Pero ¿por qué detenernos aquí? Estoy seguro de que podemos elaborar una explicación diez veces mas complicada, que suene diez veces mas absurda pero que al analizarla punto por punto suene perfectamente aceptable y lógica para el mexicano de a pie.
CONTINUARA. (Morelos asustado es cortesia de nuestro colaborador y amigo Emiliano "El Paisa").

El proximo presidente de Mexico.

Si el año pasado te divertiste horrores con la “campaña” presidencial del Dr. Simi, espera a que llegue el 2012 y nos toque la divertidísima campaña de Jorge Hank Rohn. El hijo de la leyenda política Carlos “el profesor” Hank Gonzáles. Intento convertirse en gobernador de Baja California (perdió porque los bajacalifornianos son unos maricas). Pero ¿por que detenerse ahí? Solo tiene miles de millones de dólares o algo así. ¿Que tal comprar la presidencia de la república?.
El señor Hank aun no ha hecho publicas sus aspiraciones presidenciales, por eso en Dark News hemos decidido adelantarnos y destaparlo de una vez. Todos en la redacción estaríamos encantados con un personaje como Hank en la presidencia. Imagínense a un tipo que bebe tequila curado en tres penes (para todos aquellos con buen gusto que se niegan a leer periódicos basura, mi fuente es Excelsior) antes de dar cualquier discurso. Dios, Fox nos mataba de risa y ni siquiera salía borracho. Con el no había pierde, no importaba el tema del discurso, así fuera algún reporte de lo mas imbécil sobre los resultados obtenidos en el programa Oportunidades, el siempre lograba hacerlo divertidísimo. Nos dio material suficientemente sólido y constante como para hacer una sitcom de seis temporadas. Durante su sexenio se dio la mayor tasa de suicidio entre moneros y sátiros políticos. Era deprimente, el tipo en si era una caricatura, ¿como podían competir contra eso?. Incluso como ex presidente nos sigue honrando con sus piezas de humor involuntario de vez en cuando. Eso es lo que yo llamo vocación. Nunca lo hizo por el poder ni el dinero, ni siquiera por servir a su país. Su única satisfacción eran las risas.
Volviendo a Hank. Ya basta de maricones que pretenden ser criminales como Mario Villanueva, o el gober precioso. Queremos un gangster de verdad. Un homicida que además tenga sentido del humor. Si Fox nos encanto imaginen la calidad que tendría Hank como el comediante mejor pagado y mas poderoso del país. Y con Hank hay un plus: el respeto. Hey, cualquier tipo que bebe un tequila curado en tres penes de felinos merece mi absoluto respeto y admiración. Si además le agregamos sus claros nexos con el narco, la lista de muertes ordenadas por el, el hecho de ser multimillonario, sus preferencias para la moda decembrina (solía dejarse una larga barba y no se cortaba el pelo durante toda la temporada) podríamos afirmar que es un tipo con muchos huevos. Hank podría lograr en dos horas mas de lo que Fox consiguió en seis años.
Reunión bilateral Clinton-Hank. Año 2012. Lugar: La Casa Blanca.

Clinton: Mr. Presidente there’re some important issues that we…

Hank: Perame Hill, no puedo pensar claramente sin mi pitotequila.

Clinton: You have big balls, I like big balls. Take me on the floor Georgie boy!

Hank: Claro, solo fírmame este acuerdito migratorio antes, y ¿por que no aprobar la certificación de derechos humanos de una vez mi reina?.

Clinton: Sure, whatever you say mi Prrrrrrrrresidente.

En dos años olvídense del muro fronterizo. Joder, olvídense de la frontera.
¿Por que conformarnos con un enano insípido como Calderón que solo de vez en cuando nos saca alguna risa (además es comediante prop, el nivel mas bajo de comediante, si no sale con su uniforme militar extra grande o tropezándose con una cáscara de plátano el tipo simplemente no es gracioso) si podemos tener todos los clichés populacheros encarnados en un narcotraficante multimillonario? ¿Mencione su otro trago preferido, el licor de sapo? Estoy enamorado de este hombre.

El país se esta yendo a la mierda de todos modos, así que ¿por que no irnos con estilo?.
¿Que piensas ahora? No me digas que Bobby Madrazo sigue siendo tu priista preferido. Ya se, ya se, probablemente estas pensando “Oye, Peña Nieto mato a su propia esposa, eso es mas cool que embriagarse antes de decir un estupido discurso”. Por eso aquí enlistamos algunas otros datos curiosos sobre Hank. Después de leer esto mándanos un comentario con tus datos personales para inscribirte al club “Amigos de Hank, ametrallando el camino a la presidencia A.C.”



- Probable autoría intelectual del homicidio de Héctor Félix Miranda, colega de Jesús Blancornelas en el semanario Zeta.
- Fue atrapado por oficiales de la aduana estadounidense en 1991 cuando regresaba de San Diego con “Blanca”, su exótica tigresa de cuatro meses de edad. El ejemplar era una mezcla de tigre siberiano y de bengala que, por supuesto, se encuentra en peligro de extinción.
- El gobierno de los Estados Unidos lo considera una “amenaza criminal para los Estados Unidos”. (Uff. Es un sueño)
- Sus conexiones con el cártel de Juárez (y con cualquiera que pretenda pisar Tijuana).
- Procesos en su contra por lavado de dinero.
- Y, por ultimo, es hijo de EL PROFESOR.


¿Qué mas quieren? Este 2012 vota por Hank.

El misterio de la Delegada que no podía parar de mamar.

Los servicios de inteligencia de Dark News Project han estado trabajando sin descanso en el caso de Gabriela Cuevas Barrón (delegada en Miguel Hidalgo, panista y grandisima hija de puta) que como de costumbre no ha salido en ningún noticiero televisivo y si salio seguro fue un comentario tan pendejo que nuestros muchachos no pudieron detectarlo. Al parecer una mujer llamada Jessica Pérez López lleva varios años en el parque Lincoln de Polanco con su negocito, un tren para niños en el que les da la vuelta al parque, ya saben que tipo de basura, todos fuimos niños. Como sea, Jessica tenia un permiso especial de alguna administración pasada y la señora Cuevas se negó a reconocerlo. Pérez López fue a entrevistarse con la delegada en varias ocasiones para solicitarle que la dejara trabajar, a lo que, por supuesto, la grandísima hija de puta derechista y deshumanizada panista se negó. Hasta este punto de la historia la delegada solo es una bastarda sin corazón. Quiero decir, negarle algo tan ínfimo como un permiso para un trenecito pendejo para niños? Esto solo me comprueba que la señora Cuevas no tuvo infancia. Lo grave no es eso. Lo realmente indignante sucedió el seis de mayo pasado cuando nuestra villana favorita se presento en el parque con unos gorilas disfrazados de policías (hay versiones no comprobadas de que en realidad eran tophombres uniformados) y una grúa para llevarse el trenecito. Háganme el putisimo favor. Como si una delegación de la importancia de la Miguel Hidalgo no tuviera asuntos mas urgentes que el estupido trenecito en el parque Lincoln. Dejando de lado el desperdicio de recursos (nuestros, por supuesto tax payers) no solo se limito a llevarse el mentado trenecito, oh no, eso seria poca cosa para un bruja de su calibre, también le dejo como souvenir a una niña de 14 años (hermana de la maquinista del parque Lincoln) una muñeca rota. Y no, no me refiero a su muñequita barbie, basuras del nivel de Gabriela Cuevas solo están satisfechas al ver a una niña llorar porque dos gorilas al jalonearla alrededor de diez minutos le fracturan el brazo derecho (o izquierdo, da igual).
A este punto de nuestro relato deben de estarse preguntando Que hizo esta pobre niña para merecer tal castigo? Lo único que hizo fue huir con un documento que le dio su hermana (la maquinista) en el que explicaba que la delegada, violando un amparo, pretendía retirar el trenecito. Cuando le pidió a la bruja Cuevas que lo firmara ella enloqueció y ordeno a sus guardias imperiales arrebatarle el papel. La maquinista se lo dio a su hermanita, cuando Cuevas vio la escena grito, con un dialogo digno de la reina de Alice in Wonderland “"le está dando el papel a la niña, agárrenla" versiones no confirmadas (y para ser honestos lo invente yo) aseguran haber escuchado también un “Off with their heads!” por suerte los gorilas amaestrados no hablaban ingles.
No conforme con lesionar a la niña la bruja ordeno que detuvieran a Jessica Pérez, se la llevaran a los separos y le levantaran acta por, agarrense, ROBO A TRANSEUNTE. La tuvieron ahí 48 horas, y estuvieron a punto de llevársela a Santa Marta Acatitla. Lo mejor de la historia es que toda la escena fue grabada con un teléfono celular, tuvieron que retirar los cargos.
En la redacción nos preguntamos, igual que ustedes, por que no hemos visto ese video amenizado por la indignación de Brozo vociferando algo así como “no me pendejees Gabriela!!” “ya estamos hasta la madre de sus tranzas!” . Si alguien conoce la respuesta favor de escribirnos.
Así concluye esta historia, por desgracia no desentrañamos el misterio de porque la delegada de Miguel Hidalgo no puede parar de mamar.